• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анекдот (список заголовков)
16:54 

#586.

Billi Milligan
Почему автомат в машине? Вот разрешение.
Почему труп в багажнике? Вот свидетельство о смерти.
А почему паяльник в заднице у трупа? Вы не поверите инспектор, вот завещание!

@темы: анекдот, юмор

19:12 

#559.

Billi Milligan
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.

@темы: анекдот

19:10 

#558.

Billi Milligan
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

@темы: анекдот

19:38 

#548.

Billi Milligan
Профессор философии задал студентам только один вопрос на экзамене:
-Заставьте меня поверить, что стул перед вами невидимый.
Студенты писали ответ целый час, а один ленивый написал ответ за 5 секунд. После оглашения результатов оказалось, что ленивый студент набрал высший балл. Знаете, что он ответил?
"Какой стул?"

@темы: анекдот

19:36 

#546.

Billi Milligan
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

@темы: анекдот

22:15 

#454.

Billi Milligan
Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да!
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!

@темы: анекдот

21:58 

#446.

Billi Milligan
Париж. Утро. Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится??

@темы: анекдот

17:26 

#322.

Billi Milligan
Лили Эванс приходит к гадалке.
- Меня любят двое. Кого выбрать?
- Выбирай: одного скоро убьет Волдеморт, его друзья: один - Пожиратель смерти, предатель и слуга Волдеморта; другой - Узник Азкабана.
Твой второй юноша будет герой, член Ордена феникса, декан и директор Хогвартса. Выбрала?
- Конечно, второй! Какой может быть другой выбор?! Так и знала, что Джеймс будет директором Хогвартса.

@темы: анекдот, гп

17:22 

#318.

Billi Milligan
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
_______

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

@темы: анекдот, цитаты

15:36 

#303. Насущное...

Billi Milligan
У индейцев штата Дакота есть поговорка :«Если ты заметил, что едешь на мертвой лошади, слезь с неё». В нашей жизни мы часто используем и другие стратегии, в соответствии с которыми мы…
ищем более крепкий кнут
меняем всадника
говорим: «Да мы всю жизнь ездим на такой лошади!»
создаем рабочую комиссию, чтобы проанализировать лошадь
перенимаем зарубежный опыт езды на мертвых лошадях
повышаем стандарты качества для объездки мертвых лошадей
создаем целевую группу для воскрешения лошади
записываемся на тренинг по усовершенствованию навыков верховой езды
проводим сравнительный анализ различных видов мертвых лошадей
изменяем критерии, по которым определяется смерть лошади
нанимаем подрядчиков, которые якобы умеют ездить на мертвых лошадях
запрягаем больше мертвых лошадей, чтобы ехать быстрее
провозглашаем: «Ни одна лошадь не может быть настолько мертвой, чтобы на ней было невозможно ездить!»
заказываем исследование, чтобы выявить, существуют ли более дешевые или улучшенные мертвые лошади
пребываем в уверенности, что наша лошадь мертва лучше, быстрее и дешевле, чем остальные
создаем комиссию по поиску новых применений для мертвых лошадей
перерабатываем Общие Условия Заключения Сделок по Мертвым Лошадям
создаем независимый кост-центр для мертвых лошадей
расширяем зону ответственности за мертвых лошадей
разрабатываем программу мотивации мертвых лошадей
создаем особое подразделение, которое занимается исключительно потребностями мертвых лошадей
меняем структуру нашей организации с тем, чтобы мертвые лошади нашли себе другие области применения

@темы: анекдот, истории, цитаты

12:03 

#249. Анекдоты про Ехо.

Billi Milligan
Украла у ~Poison Glen~:
Немного анекдотов.
Постаралась отобрать не слишком бородатые.

- Майк Тайсон? Да я этого сопляка сделаю одной левой!
- Конечно, Шурф, раз плюнуть!

***
… Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!

***
Алло, турагенство… Путевочку тёще? Рекомендую Хумгат!

***
Куруш - птица Мира!

Ещё

@темы: анекдот, ехо, тексты, цитаты, юмор

16:37 

#218.

Billi Milligan
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting..

@темы: анекдот

17:29 

#210.

Billi Milligan
***
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...
Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на *уя, а?!!

Дальше еще неприличнее, ага

@темы: рiдна скандинавщина, анекдот

17:13 

#202.

Billi Milligan
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развесели

@темы: анекдот

21:24 

#146. Свалка.

Billi Milligan
я люблю тебя. или не люблю. да кто меня вообще знает. может я вообще сыр...(С)

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме…

и засунулись мои мечты туда,где ноги теряют своё гордое имя. ©

Я в детстве не понимала – почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости…
Детство прошло. А я до сих пор не пойму.©

- Привет, я - Смерть.
- Ну и чё?
- Ну и всё.(с)

Все они циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазами делает луп-луп. ©

Ничто так сильно не выводит из себя как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен. ©

- Мы стали жить лучше - сказало правительство.
- Мы за вас рады - ответил народ. ©

Какая мерзость! Заверните мне пять штук ©


Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй. ©

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бля, куда катится этот мир!?" ©

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю! ©

Сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием:"Ты же сама знаешь, что мне очень стыдно" Я уверена, что это был Бог. ©

Фигня, сказанная уверенно, называется "личное мнение". ©

Да чтоб ты, с чаем в руке, мизинцем ноги об тумбочку ударился! ©
©

@темы: тексты, анекдот, юмор, цитаты

21:19 

#143. Театральные байки.

Billi Milligan
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

читать дальше

@темы: тексты, грани разумного, анекдот

17:40 

#126.

Billi Milligan
Жена говорит мужу:
- А ты знаешь, наша невестка гуляет.
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы.

@темы: анекдот

17:39 

#125.

Billi Milligan
Самый лучший гаррипоттерный анекдот))
Лили Эванс приходит к гадалке.
- Меня любят двое. Кого выбрать?
- Выбирай: одного скоро убьет Волдеморт, его друзья: один - Пожиратель смерти, предатель и слуга Волдеморта; другой - Узник Азкабана.
Твой второй юноша будет герой, член Ордена феникса, декан и директор Хогвартса. Выбрала?
- Конечно, второй! Какой может быть другой выбор?! Так и знала, что Джеймс будет директором Хогвартса.

@темы: анекдот, гп

17:36 

#124.

Billi Milligan
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

@темы: анекдот

17:40 

#69.

Billi Milligan
Один человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в рай И вот пошел он однажды в горы Идет по узкой горной дороге, и вдруг оступился и полетел в пропасть. Схватился руками за кустик и висит над бездной Кричит, бедолага:
– Есть здесь кто-нибудь?!
Тишина. Человек опять кричит:
– Есть здесь кто-нибудь?!
Вдруг раздается голос с неба:
– Я здесь…
– Ты кто? - кричит человек.
– Бог.
– Так сделай же что-нибудь!
– Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в рай. Отпусти руки, и немедленно будешь там.
– Эй, есть здесь еще кто-нибудь?

@темы: анекдот

Свалка Миллигана

главная