#150.

[Billi Milligan]

@темы: гифки

---

#149. 132 Способа сказать "Очень хорошо"

[Billi Milligan]

1. Ты на правильном пути.
2. Великолепно!
3. Ты сделал это!
4. Правильно!
5. Хорошо! (Хорошая работа!)
6. Супер!
7. Именно так! (Точно так!)
8. Ты делаешь это очень хорошо (лучше всех, на отлично)
9. Этот вариант гораздо лучше.
10. Мои поздравления!
11. Это то, что надо!
12. Я знал, что именно ты можешь сделать это.
13. Это хорошее улучшение.
14. Здорово, что ты так хорошо в этом разобрался.
15. Значительно!!
16. Это прорыв! Мощный прорыв!
17. Ты молодец!
18. Этот проект закончен так быстро благодаря тебе.
19. Ты многое вложил в этот проект. Вот почему его можно оценить на «отлично».
20. Это твой лучший проект!
21. Я горжусь тем, как ты сегодня работал.
22. Я счастлив видеть такую работу.
23. Ты быстро учишься.
24. Продолжая работать так, ты добьешься грандиозных успехов.
25. Это хорошо для тебя (и для нашей компании).
26. Я не смог бы сделать лучше.
27. Для начинающего ты многого достиг. Еще немного времени и у тебя станет получатся как у мастера. Практикуйся! Мы верим в тебя.
28. Ты сделал это легко.
29. Ты сделал эту работу шутя.
30. Твоя работа вдохновила остальных (меня).
31. Твоя работа достойна самых высоких похвал.
32. Это правильный путь.
33. С каждым днем у тебя получается все лучше.
34. Ты делал это так недолго.
35. Да!
36. Это способ! Это способ действия!
37. Это интересный способ. Я тоже воспользуюсь.
38. Ты учел все нюансы этого дела, ничего не упустил. Какой ты внимательный!
39. Так держать!
40. Необыкновенно!
41. Прекрасно!
42. Отлично!
43. Это лучше всего!
44. Совершенно!
45. Прекрасный ход работы!
46. Сенсационно!
47. Теперь ничто тебя не остановит.
48. Замечательно!
49. Еще лучше!
50. Ты только что закончил? А работа выглядит совершенной. Молодец!
51. Это даже лучше чем всегда.
52. Твой мозг поработал на славу.
53. Ты действительно добьешься успеха.
54. Это выдающееся открытие.
55. Фантастика!
56. Вот что называется прекрасной работой.
57. Ты сделал это очень хорошо.
58. Ты, наверное, долго практиковался? Работа выдает настоящего мастера своего дела.
59. Ты делаешь это красиво!
60. Как много ты сделал (за такой короткий срок)!
61. Ты справился моментально.
62. Ты действительно улучшил (что-либо).
63. Превосходно! (Меня это восхищает!)
64. Поздравляю. Мои поздравления.
65. Ты прав!
66. Так держать!
67. Ты сделал это как раз вовремя.
68. Ты действительно много сделал сегодня. (И это тоже твоя работа? Как много ты успеваешь сделать за один день!)
69. Мне нравится ход твоих мыслей!
70. Я горжусь тобой!
71. Очень приятно учить таких умных детей.
72. Ты понимаешь с полуслова.
73. Большое тебе спасибо.
74. Сегодня ты превзошел сам себя.
75. Я никогда не видел ничего лучшего.
76. Ты понял это очень быстро.
77. Твоя работа принесла мне много радости.
78. Чудно! Чудесно!
79. Ол-райт – по-английски – полный порядок.
80. Вот этого я еще не видел.
81. Такого я еще не видел!
82. Ты неузнаваем сегодня.
83. Это уже успех!
84. Это твоя победа.
85. Теперь ты можешь почувствовать свои возможности.
86. Ты настоящий мастер.
87. Ты сделал это мастерски (искусно, виртуозно)
88. Сердечно рад за тебя.
89. Не могу выразить свой восторг. Мне не хватает слов!
90. Красивая мысль.
91. Я верю в тебя, у тебя будет всегда получаться так же хорошо, как сейчас. И даже лучше! Успехов!
92. Грандиозно!
93. Здорово!
94. Это большой шаг вперед для всей компании! (для тебя)
95. Я в восторге!
96. Я поражен!
97. С каждым разом все лучше и лучше!
98. Ты замечательно проявил себя в этой работе. Я буду рад сотрудничать с тобой (и в дальнейшем).
99. С тобой было очень приятно работать.
100. Первоклассно!
101. Это была классная работа.
102. Высший пилотаж!
103. Качественно, добротно сделано.
104. Все сделано в лучшем виде. Другого я и не ожидал.
105. Твоя работа качественно выделяется на фоне остальных.
106. Любо-дорого посмотреть.
107. Славно!
108. Отменно!
109. Изумительно!
110. Идеально! (Безукоризненно. Безупречно. Образцово.)
111. Ловко!
112. Чудесно!
113. Похвально.
114. Перспективно!
115. Блеск! (Просто блеск! Блестяще.)
116. Внушительно!
117. Ты – победитель! Приветствую победителя!
118. Сколько оригинальности и вкуса в твоей работе.
119. Это действительно творческая работа.
120. Гениально!
121. Ты заслужил всяческих похвал!
122. Это казалось невозможным, а ты справился (играючи).
123. Да, меня это впечатляет.
124. Дельный совет!
125. Результат твоей работы трудно переоценить.
126. Твои результаты будут полезны и для других.
127. Тебя можно ставить в пример остальным. (Ты – пример для остальных.)
128. Это было конструктивно!
129. Результаты твоей работы очаровывают.
130. У тебя определенно есть дар в этом.
131. Это – подвиг!
132. Определенно, в этом ты – чемпион.

@темы: тексты

---

#148.

[Billi Milligan]

@темы: картинки

---

#147. Лук!

[Billi Milligan]

@темы: картинки

---

#146. Свалка.

[Billi Milligan]

я люблю тебя. или не люблю. да кто меня вообще знает. может я вообще сыр...(С)

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме…

и засунулись мои мечты туда,где ноги теряют своё гордое имя. ©

Я в детстве не понимала – почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости…
Детство прошло. А я до сих пор не пойму.©

- Привет, я - Смерть.
- Ну и чё?
- Ну и всё.(с)

Все они циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазами делает луп-луп. ©

Ничто так сильно не выводит из себя как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен. ©

- Мы стали жить лучше - сказало правительство.
- Мы за вас рады - ответил народ. ©

Какая мерзость! Заверните мне пять штук ©


Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй. ©

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бля, куда катится этот мир!?" ©

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю! ©

Сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием:"Ты же сама знаешь, что мне очень стыдно" Я уверена, что это был Бог. ©

Фигня, сказанная уверенно, называется "личное мнение". ©

Да чтоб ты, с чаем в руке, мизинцем ноги об тумбочку ударился! ©
©

@темы: тексты, юмор, анекдот, цитаты

---

#145. Овечки.

[Billi Milligan]

Овечки

@темы: игрушки

---

#144. Вечные вопросы.

[Billi Milligan]

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

@темы: тексты, юмор, грани разумного

---

#143. Театральные байки.

[Billi Milligan]

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

@темы: тексты, анекдот, грани разумного

---

#142. ЭГЕ в Японии.

[Billi Milligan]

@темы: видео, юмор

---

#141. Кекс в микроволновке.

[Billi Milligan]

Опасный Кружечный Кекс

Почему опасный? Да потому что этот кекс уже в 5 минутах от Вас!



Что нужно:
1 кружка (безопасная для микроволновой печи)
4 Столовые ложки муки
4 С.л. сахара
2 С.л. какао
1 яйцо
3 С.л. молока
3 С.л. растительного масла
Щепотка ванили
3 С.л. шоколадной крошки, желательно

Что делать:

Добавить сухие ингридиенты в кружку, смешать вилкой. Добавить яйцо, и еще раз все перемешать. Влить молоко, масло, ваниль, осуществить тщательное финальное помешивание, добавить шоколадную крошку (по желанию). Теперь смело ставьте кружку в микроволновку на 3 минуты, при мощности - 1000Ватт. Не волнуйтесь, если кекс будет подниматься над кружкой - это нормально. Готовый кекс полить взбитыми сливками/сиропом/украсить вишнями/или просто кушать вилкой прямо из кружки.
Приятного аппетита!

@темы: рецепты

---

#141. Паста.

[Billi Milligan]

Готовил  fashion lemur

Паста по-летнему
Решил я попробовать новый жанр: пошаговый мануал с фотками. Для начала покажу, как я недавно приготовил очень легкую, летнюю и вкусную пасту -- сиречь макароны с разными овощами, специями и сыром.

Шаг первый: подбор и нарезка овощей

tomatos and olives for pasta by ~fashion-lemur on deviantART

читать дальше: остальные шаги

Я решил сделать ставку на эстетизм, поэтому взял простые красные помидоры (они лучше держат форму) и черные маслинки. Если бы я ориентировался на вкусовые качества, то, конечно, выбрал бы розовые помидоры и зеленые оливки. Впрочем, разница не велика, к тому же -- на вкус и цвет.

Шаг почти первый: подготовка пасты

Pasta by ~fashion-lemur on deviantART

А пока я режу овощи и любуюсь на них, где-то поблизости в кастрюльке кипят спагетти. Как только они откипят свое, их можно откинуть на дуршлаг и перебросить на сковороду, сбрызнутую оливковым маслом.

Шаг второй: паста и овощи встречаются

pasta, tomatos and olives by ~fashion-lemur on deviantART

На сковороде с подогретым оливковым маслом уже ждут своего часа спагетти. Туда следует опрокинуть Нарезанные маслины и помидоры, быстро перемешать и закрыть крышкой. Начать отсчитывать 90 секунд. За это время быстро подобрать приправу. Лично я в этот раз взял стандартную приправу для макарон (туда входят базилик, мята, лучок и много других приятных душистых вещей) и смешал в пропорции 2:1 со щепоткой орегано. Приправа добавляется в зажариваемые на среднем огне спагетти с помидорами на 90-1 секунде, после чего оставляются на огне всей дружной компанией еще на 30-35 секунд. Сковороду при этом следует позитивно потряхивать.

Шаг третий: сделать красиво и подать к столу

Pasta is ready by ~fashion-lemur on deviantART

Скворчащие, но не подрумянившиеся по краям спагетти перекладываются в глубокую белую фарфоровую чашку интересной формы. Сверху -- горсть тертого сыра. Самая красивая маслинка назначается вершиной композиции. Все! можно есть!

Чтобы приговорить легкую летнюю пасту на двоих, требуется:
Охапка спагетти. Я обычно беру пучок сантиметров пять в диаметре.
Два средних помидора.
Две трети 200-граммовой банки консервированных маслин
2 столовые ложки оливкового масла
200 граммов сыра "моцарелла для пиццы"
Приправы

@темы: рецепты

---

#140. Шоколадный пирог.

[Billi Milligan]

@темы: видео, рецепты

---

#139. Оладьи.

[Billi Milligan]

Ингредиенты:
Кефир (чем жирнее, тем лучше) - 0,5 литра
Яйца - 1-2 шт.
Мука - 1 ст.
Сахар - 1,5-2 ст. л.
Сода (разрыхлитель) - 1/2 ч. л.
Соль, ван. сахар (по вкусу)
Раст. масло (для жарки)

Приготовление:

1) В кефир добавить соль, сахар, соду и яйца. Все взбиваем.

2) Добавляем просеянную муку, смешиваем.

3) Жарим на растительном масле до образования золотистой корочки.

4) Подавать к столу со сгущенкой, медом или вареньем.

Приятного аппетита!

@темы: рецепты

---

#138. Овощное рагу.

[Billi Milligan]

Ингредиенты:
Репчатый лук - 1 шт.
Морковь (небольшая) - 1-2 шт.
Белокочанная капуста - 1 шт.
Болгарский перец -2 шт.
Кабачок (и/или баклажан) - 1 шт.
Помидоры (средние) - 2-3 шт.
Зелень (по вкусу)
Соль, перец

Приготовление:

1) Мелко нарезать лук, болгарский перец, капусту, помидоры, кабачок. Морковь натереть на средней терке.

2) Лук обжарить на растительном масле на сковороде до образования золотистой корочки. Добавить морковь, слегка обжарить.

3) Добавить капусту, кабачки, перец. Тушить 15 минут.
Если капусты очень много, то сначала тушим ее 5-7 минут, затем добавляем остальные овощи.

4) Добавить помидоры, посолить, поперчить. Тушить под крышкой до готовности (примерно 20-30 минут).

5) В конце добавить мелконарезанную зелень. По желанию можно еще раз добавить специи.

Приятного аппетита!

@темы: рецепты

---

#137. Шоколадный пудинг с целым апельсином.

[Billi Milligan]

С этого пудинга началось мое знакомство с рецептами Джейми Оливера. Потрясающе вкусный влажный пудинг больше похож на кекс. Меня привлекла в рецепте не только простота приготовления и доступность ингредиентов, но и возможность испечь этот кекс в пароварке. Да,да, я не ошиблась. Духовка не понадобится совсем. Кекс печется на парУ или в пароварке, что означает возможность готовить его например в жаркую погоду или во время ремонта, когда нет работающей духовки. Хотя о чем это я. Зачем ждать ремонта или жары, этот пудинг настолько вкусен, что нужно просто взять и приготовить. ))



Шоколадный пудинг с цельным апельсином

• 85 г сливочного масла 
• 55 г темного шоколада 
• 170 г блинной муки 
• 55 г какао 
• 170 г мелкого сахарного песка 
• 2 яйца 
• 2 столовые ложки молока 
• ДЛЯ НАЧИНКИ 
• 1 апельсин, лучше с тонкой кожурой 
• 85 г сливочного масла 
• 85 г мелкого сахарного песка

Слова автора:

"Вот пудинг с приятным сюрпризом внутри, который обнаружится при детальном исследовании. Апельсиновая корка пропечется и станет похожей на мармелад, она немного резковата на вкус, но именно, благодаря этому, гармонично сочетается со сладким шоколадом.

Доведите до кипения воду в кастрюле (эта кастрюля вам понадобится позже для приготовления пудинга на пару), и поместите в нее цельный апельсин. Оставьте его кипеть в закрытой кастрюле на 10 минут.

В это время смажьте маслом 1.3 литровую миску для пудинга. Растопите масло с шоколадом в отдельной посуде, поставленной в кипящую воду. Отдельно соедините муку и какао, добавьте расплавленный шоколад с маслом, сахар, яйца и молоко. Хорошо перемешайте. Вылейте примерно две трети полученной смеси в миску для пудинга, обозначив небольшую выемку посерединке.

К этому моменту, ваш апельсин, наверное, уже завершил свое 10 минутное плавание, и его кожица стала мягкой. Аккуратно вытащите его из воды. Проколите вилкой или зубочисткой со всех сторон и положите в центр пудинга. Вы можете (аккуратно, он еще горячий!) порезать апельсин на дольки, если хотите удалить косточки и избавиться от некоторых перепонок, а затем снова сложить его вместе (при сервировке, это вам поможет), я, правда, обычно беру самоотвод от всех этих излишних хлопот. Разделите сливочное масло на кусочки, и смажьте ими фрукт, добавив сахар. Затем залейте сверху оставшейся смесью для пудинга. Накройте жаропрочной бумагой, потом фольгой и поставьте миску в кастрюлю с кипящей водой (вода должна доходить до половины от высоты пудинговой емкости). Варите на пару в течение двух часов. Не забудьте, воду надо периодически доливать. Переверните пудинг на сервировочную тарелку и подавайте со сладким кремом или сливками".

p.s.: - я брала 1,5 норму продуктов и готовила в пароварке в чаше для риса в течение 2 часов.

@темы: рецепты

---

#136. Очередной генератор звуков.

[Billi Milligan]

@темы: игрушки

---

#135.

[Billi Milligan]

@темы: видео, гп, актеры

---

#134.

[Billi Milligan]

Утащено у  Итицкая сила!

Новый термин - Asian fail. Не знаю, как его перевести, ибо это, похоже, скоро будет устойчивым словосочетанием. Китайский фейл? Провал по-азиатски?

Это когда ты получаешь не 5 баллов из 5, а 4.5 (или 99 из 100) - это считается неудачей, провалом, неуспехом. Получить 5 - тоже мало. Надо 5+, не меньше. Все что меньше - ты неудачнег.

Азиатская система воспитания, с большим упором на полный и безоговорочный перфекционизм, уже стала широко обсуждаться. Какая-то бешеная мамаша написала книгу о том, как она воспитывает детей по этой системе, сдирая с них по три шкуры. И многие ее поддержали, мол, правильно, нечего спиногрызов расхолаживать.

Мне вспоминается моя подруга, которая не могла из школы прийти домой меньше, чем с 5 (высший балл) по всем предметам. Если получала 4, долго бродила по улицам, оттягивая момент, когда ее мать начнет ее разносить за такой ужас-ужас, всего лишь 4, а не 5.

@темы: цитаты

---

#133.

[Billi Milligan]

@темы: видео, юмор, грани разумного

---

#132.

[Billi Milligan]

Фанаты Rammstein настолько суровые что...

Фанаты Rammstein настолько суровые что...
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что мёрзнут в бане;
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что играют в хоккей ломами;
- Фанаты Раммштайн на столько суровые, что не курят сигареты, а просто съедают;
- Фанатки Раммштайн настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами;
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что во вермя исполнения гимна бьют себя по колену;
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что могут вырвать себе сердце, чтобы сжечь им фаната токио хотель;
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что могут сыграть Buck Dich по-настоящему;
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что могут изобразить Тиля с будуна;
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что спуская воду в туалете, говорят "Jaaaaaa!";
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что используют резиновых женщин в качестве презервативов,
и спасательные круги в качестве надувных женщин;
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что ходят в баню пачкаться;
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что носят титановые косухи;
- Фанатки Раммштайн настолько суровы, что бреют ноги электрорубанком;
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что сами кусают собак;
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что военком от них прячется;
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что пьют водку носом;
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что уступают дорогу автомобилям;
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что пьют все что горит и закусывают всем, что взрывается;
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что в США они признаны оружием массового уничтожения.
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что даже ночью если их разбудить под Раммштайн,они не вспомнят слов песни или ее название,но если попытаешься выключить, скажут: "Выключишь,сука - убью"
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что при приближении к складу с горючим или огнеопасными веществами,уничтожаются охраной без предупреждения.
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что ходят на концерты,балет и оперу в Филармонию и консерваторию,чтобы понять,что Раммштайн это лучшая музыка в их жизни.
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что взяв гитару и едва коснувшись медиатором струны,рвут ее.
Фанаты Раммштайн настолько суровы, что косметичка их любимого лидер-гитариста - не повод обвинить в гомосятине, а культ поклонения и недоступный фетиш.
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что ходят летом в солнечную погоду по улице в специальных очках сварщиков и, сцуко ,считают,что это модно,а если попытаешься им доказать,что это отстой, сделают с тобой buck dich.
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что при въезде в США,прямо в аэропорту отсылаются обратно.
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что в Ираке они признаны братьями по вере и идейному убеждению.
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что кушают дома а в туалет ходят только в Макдональдсе .
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что ездят на автомобилях только с двигателем на ядерном топливе,потому что БЕНЗИН для них культовая жидкость.
- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что если их желание начинается с ich will, то оно тут же исполняется.
-фанаты Раммштайн настолько суровы, что включают поочерёдно сразу два огня на газовой плите, при этом приговаривая Бэйнг, Бэйнг=)
"- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что даже челябинские мужики признали себя пацанчиками..."
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что выпивая стопку водки, закусывают стаканом.
-Фанаты Раммштайн настолько суровые, что прикуривают с огнемёта
-Фанаты Раммштайн настолько суровые, что никогда не читают книг, они просто смотрят наних вупор пока не получат всю необходимую информацию.
-Фанаты Раммштайн настолько суровые, что проверяют количество бензина в баке мотоцикла, бросив туда горящую спичку.
-Фанаты Раммштайна настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что апплодируют кулаком об колено.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что когда бросают своих девушек, ломают им не только личную жизнь, но и позвоночник.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что ездят в машинах без колёс.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что могут нарушить все законы физики.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что могут затопить соседей сверху.
-Фанаты Раммов настолько суровы, что в автобусе им уступают место. даже водители.
-фанаты Раммштайн настолько суровы,что поливают цветы из огнемёта.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что изучение химии начинают с бензина.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что во время лирической песни на концерте поднимают не зажигалку, а огнемет.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что на их компе Ворд уже не подчеркивает слово "Раммштайн".
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что после песни Amerika только для них начала выпускаться специальная версия Windows XP и Vista Ramm-edition с кнопкой "Feuer Frei" вместо "ПУСК" и ярлыком "Сжечь" в форме печки вместо корзины и функции удалить.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что дизельную машину заправляют бензином.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что вместо крови переливают бензин.
-фанаты Раммштайн настолько суровые что едят шаверму на рынке с криками DAS IST MEIN TEIL!!!!
-Фанаты Раммштай настолько суровые, что могут ограбить банк, просто зайдя туда с включенным Ich will.
-Фанаты Раммштйн настолько суровые, что их в ад не пускают.
-Фанаты Раммштйн настолько суровые, что их дети вместо сказки о Белоснежке и семи гномах слушают Sonne.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что вместо колыбельной поют песню MEIN HERZ BRENNT.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы что пьют Аи-92,а ссут Аи-95...
-Фанаты Раммштайн настолько суровы что могут укусить себя за локоть..
-Фанаты Раммштайн настолько суровы что лепят снеговика из камней припевая stein um stein
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что когда строят каменный дом, поливаю по слезе, перед тем как положить камень; а чтобы фундамент был красивее, кладут туда людей).
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что посвящают своим девушкам тексты Раммштайн, выдавая их за свои стихи.
-Фанаты Рамштайн настолько суровы, что едят грецкие орехи со скорлупой.
- фанаты Раммштайн настолько суровы, что моются мотком колючей проволоки.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы что ирокезом могут пилить деревья.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы что сбивают кегли в боулинге головами нацистов.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что не смотрятся в зеркало потому-что отражение их боится.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы что подтираются наждачной бумагой.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы что могут заходить в интернет, без помощи интернета.
-Фанаты Раммштайн настолько суровые, что когда их жены рожают, акушер падает в обморок.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что фанаты Токие хотел покончили с собой.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что сосут пятирублевые монеты вместо леденцов.
-фанаты Раммштайн настолько суровы, что ковыряют в носу лопатой.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что разжигают костер из сырых дров и в мокрую погоду.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что вместо роликов надевают на ноги камазы.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что вместо наушников пихают в уши колонки.
-Фанаты Rammstein настолько суровые что выбрали В.В. Путина президентом за то что он жил в Германии.
-Фанаты Rammstein настолько суровые что используют в своём мобильном аккумулятор от камаза.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что не ссут три дня, держат, чтобы подражать Тиллю на концерте во время песни Buck Dich.
-Фанаты Rammstein настолько суровы, что скрежет ногтей по доске(зелёной, для письма) доставляет им лишь удовольствие.
-Фанаты Рамштайн на столько суровы, что ученые отделили их в отдельное Царство.
-Фанаты Рамштайн на столько суровы, что не моют за собой посуду, они её просто съедают.
-Фанаты Рамштайн на столько суровы, что,когда они зимой идут по обледенелой дороге, то даже асфальт плавится.
-Фанаты Рамштайн на столько суровы, что менты отдают им честь.
-Фанаты Раммштайн на столько суровы, что вместо того, чтобы идти к стоматологу запломбировать зуб, они его сами выбивают и ставят на его место зубец от циркулярной пилы.
-Фанаты Раммштайн на столько суровы, что при потери конечности сами ее себе отращивают.
-Фанаты Раммштайн на столько суровы, что когда они ходят в зоопарк, то у львов грива становится ирокезом, птицы начинают петь песни Раммов, а страусы пробивают башкой бетонный пол.
-Фанаты Рамштайн на столько суровы, что сморкаются в титановую пластину, после чего её можно только выкинуть.
-Фанаты Rammstein настолько суровы, что если о ком-то вспоминают - этот человек умирает от икоты.
-Фанаты Rammstein настолько суровы, что при жизни не грешат чтобы после смерти попасть в рай и порвать ангела!
-Фанаты Rammstein настолько суровы, что в парикмахерской их стригут бензопилой.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы,что им не надо разводить понравившуюся женщину,а достаточно только в упор сказать:Ich Will.
-ФанатКИ Раммштайн настолько суровы, что делают предложение парням первыми.
-Фанаты Раммштайна настолько суровы, что в то время когда они занимаются сексом, рвутся все презервативы в радиусе тысячи метров.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы,что открывают пивные кеги зубами,всё выпивают,просят ещё парочку-добавки,и при этом успевают спеть песню Кайнэ Луст в 3 раза быстрее,чем Тилль.
-фанаты Раммштайн настолько суровы, что в документах вместо росписи ставят символику группы.
-Фанаты Раммштайн на столько суровы, что решают сложнейшие математические уравнения под музыку Раммштайна, успевая петь с ними, не замечая при этом, что и как они решают, но ответы сходятся.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что играют на радиаторе вместо баяна.
-Фанаты Раммштайн на столько суровы, что считают любую песню своей группы гимном.
-Фанаты Раммштайн на столько суровы, что ГАИшники создали сеть оповещения о их выходе на проезжие части, в этой связи весь транспорт эвакуируется по плану :"каждый сам за себя".
-Фанаты Раммштайн на столько суровы, что лбом могут не только вбить гвоздь, но ЛБОМ же его и вытащить.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что им не ладо переключать клавиатуру на русский или другой язык, чтобы их поняли.
-Фанаты Раммштайна настолько суровы,что не пользуются мп3 плеерами,ведь у них дома стоят колонки на 100 мегават,которые слышно абсолютно везде (лично про меня)
-Фанаты Rammstein на столько суровы,что жарят обед огнемётом,а потом бегают за ним по кухне с ножом.
-Фанаты Rammstein на столько суровы,что ковыряются в зубах зажжённой спичкой.
-Фанаты Rammstein на столько суровы,что когда по телевизору крутят попсу,для них идёт бегущая строка с извинениями.
-Фанаты Раммштайна настолько суровы,что завели куда то Сусанина.
-Фанаты Раммштайна настолько суровы,что чтобы узнать сколько прожили,отрубают себе палец и считают кольца.
-Фанатки Раммштайн настолько суровы, что ходят в туалет всегда стоя.
-Фанатки Раммштайн настолько суровы, что в детстве играют в куклы вуду.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что зубы не лечат, а ловят кайф от зубной боли.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы,что ковыряясь в собственном носу,находят нефть.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что вместо лака для волос на башку выливают жидкие гвозди.
-Фанаты Раммштай настолько суровы, что кидаются друг в друга шаровыми молниями.
-Студенты-фанаты Раммштайн настолько суровы, что принимают экзамены у деканов своих факультетов.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что после смерти их сжигают в крематории под Asche Zu Asche
Самые суровые фанаты после такого воскреснут.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что когда они входят в секс-шоп, пробуют продукцию на продавце.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что на новый год вместо фейерверков взрывают автозаправки.
-Фанаты Раммштайн настолько суровые, что если включат в машине Раммштайн, то она поедет незаведенная и на ручнике.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что делают ёрш не из пива и водки, а из бензина и солярки, и похмеляются керосином.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что их сперма прожигает презерватив.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что вместо свечек в торт они втыкают сигнальные ракеты.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что тушат огонь бензином.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что селятся в крематории.
-фанаты Раммштайн настолько суровые, что ездят в Чернобыль загорать.
-Фанаты Rammstein настолько суровы, что их друзьям волей-неволей тоже пришлось стать фанатами.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что Чак Норрис стал фанатом Раммштайн.
-Фанаты Rammstein настолько суровы, что Чак Норрис отказывается с ними драться.
-Фанаты Раммштайна настолько суровы, что их расстреливают, поджигают, сбрасывают со скалы, давят катком, взрывают по нескольку раз на неделю, а они все-равно возвращаются назад из Ада, поскольку даже Сатана их не может терпеть.
-фанаты раммштайн настолько суровы, что на улице их многие путают с участниками группы слипкнот, причём уже в масках.
-фанаты раммштайн настолько суровы, что прежде чем бросить их, их девушки уезжают за политическим убежищем в англию или америку.
- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что запивают вотку СПИРТОМ.
-Фанаты Rammstein настолько суровы, что играют в КС тачпадом вместо мыши.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что им боятся прислать повестку.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что доят из коровы йогурт.
-Фанаты Раммштайн, настолько суровые, что когда играют в русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом - выигрывают.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что когда в их колонках гремит Райзе Райзе падают самолёты и с рельс сходят поезда.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что даже их дом.животные слушают раммштайн и ходят вместе с ними на концерт.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что засыпают во время просмотра порнухи.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что у них дома течет нефть вместо воды, и когда они смывают воду в туалете у соседей снизу случается пожар.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что если живут в деревне силой учат петухов кричать не "кукареку" а "Hier kommt die Sonne".
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что играют в снежки снеговиками.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что заходят вконтакт без логина и пароля.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что спамери им пишут:
"су** забодал!"
-фанаты Rammstein на столько суровы, что сами себя ненавидят когда пишут Rammstein с одной М.
-Фанаты Rammstein настолько суровы, что делают "Кровавую Мэри" из водки и крови.
-фанаты Rammstein настолько суровы, что почти не зная немецкого языка, запоминают все песни и потом поют их ПРАВИЛЬНО.
-фанаты Rammstein настолько суровы, что их дети не бояться темноты и лично ходят метелить ночную нечисть.
-ФАНАТКИ Раммштайн настолько суровы, что даже в босоножках на шпильке способны отдавить ноги людям в камелотах.
-фанаты Rammstein настолько суровы, что их домашние животные сами за собой убирают.
-Фанаты раммштайн настолько суровые, что в качестве ставки в покере используют соседей сверху.
-Фанаты раммштайн настолько суровые, что сами кусают комаров.
-фанаты Rammstein настолько суровые, что продавцы готовы признать валютой любую штуковину, которой они хотят расплатиться.
-Фанаты Раммштайн на столько суровы, что когда их взгляды встречаются, то где-то в Японии ИЗВЕРГАЕТСЯ ВУЛКАН.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что дима билан сидит дома и боится.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что их анализы захоранивают на дне моря в герметичных бочках.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что если на них нападет бешеная собака, то уколы потом делают собаке.
-Фанаты Rammstein настолько суровы, что сами сбивают автомобили.
-Фанаты Раммштайн настолько суровые,что соседи согласуют с ними время когда будут лирические песни и можно будет поспать.
-фанаты Рамштайн настолько суровы,что что приехав в south park они не ограничились Кенни.
-Фанаты РАМШТАЙН настолько суровы, что на меданализе перед тем как идти в армию они скрывают свои болячки и просятся в стройбат.
-Фанаты Раммштайн настолько суровы, что когда они заходят в воду, это не они становятся мокрыми, это вода становится фанатом Раммштайн.
-Фанаты Раммштайн настолько суровые,что если они промахиваются из ружья,то после фразы Ich will пуля возвращается в воздух,попадает в цель и трижды извиняется.

@темы: юмор, цитаты, грани разумного