#247. Баба в красном.

[Billi Milligan]

Я офигительно люблю эти фотографии, стереотипы во плоти. Хехе.

15.05.2011 в 02:06

Пишет  [kristof]:

Баба в красном

красное платье - повод дать

Баба в красном платье

Хочешь увидеть её еще, залезай под кат, там будет много бабы в красном, она будет смотреть на тебя, будет курить, лежать, облизывать пальцы,она будет в цвете, в чб, в дыму, в оргазме, с грудью и без, и все это баба в красном, она реально покажет тебе свои сиськи. Не веришь, проверь, залезь под кат.

загляни пот кат)))

украдено отсюда (с)

@темы: фото, грани разумного

---

#246. Фиолетовое черносмородиновое печенье.

[Billi Milligan]

Фиолетовое черносмородиновое печенье

рецепт

Надо:
200 грамм замороженной чёрной смородины
200 грамм сливочного масла
100 грамм сахарной пудры
260 грамм муки
80 грамм молотых орехов
40 грамм кукурузного крахмала

Смородину разморозить. Масло взбить с сахарной пудрой в крем, не прекращая взбивать добавить смородину - часть ягод должна полопаться. Добавить муку, крахмал и орехи, быстро замесить тесто. Сформировать "колбаску" толщиной 3-4 см, завернуть в фольгу, убрать в морозильник на час. Духовку разогреть до 200 градусов. "Колбаску" нарезать на кружочки толщиной 5 мм, печь около 15 минут (можно чуть дольше, оно станет более хрустящим, но начнёт терять свой замечательный цвет).

@темы: рецепты

---

#245. Как все было НА САМОМ деле.

[Billi Milligan]

@темы: гифки, X-men

---

#244.

[Billi Milligan]

Его звали Ромео, её - Джульета. Их семьи дружили. А они - нет.
Родители еще в младенчестве сосватали их, в надежде породниться и объединить фамильные наделы. Дети возражали, но их никто не слушал.
Накануне свадьбы Джульета отравила Ромео, Ромео зарезал Джульету.

В следующем воплощении они явились в этот мир двумя голубками. И заклевали друг друга.

Потом они были цветущей розой и мотыльком.
Мотылек истоптал и переломал розе все тычинки, а роза, даром что не хищник, схлопнула лепестки и как-то всё-таки исхитрилась сожрать ненавистное насекомое.

Когда они стали чашкой кофе и сливками, то сливки из принципа тут же скисли, а кофе выпал в осадок.

и т.д.

-Слушайте, вы!- сказал им демиург, когда Ромео и Джульета снова оказались перед ним, после очередного воплощения.- Когда вы уже наконец научитесь понимать намеки?!
-Нет,- покачал головой Ромео,- это когда ТЫ научишься понимать намеки?

© Бормор

@темы: тексты, цитаты

---

#243. Я не могу, я каваюсь. Укаваена по самые уши.

[Billi Milligan]

80% своей жизни коала спит, 10% ест и еще 10% просто сидит. Т.к. эти занятия не требуют особенно высокого уровня интеллекта, то коалы решили, что мозг это излишество, и хотя у них довольно крупная голова, 40% ее объема это просто жидкость. Коала — единственный зверь на земле, чей мозг не подходит размером под его череп.

@темы: гифки, животные

---

#242. Клубничные маффины

[Billi Milligan]

на 8 штук

100 гр клубники
100 гр муки
1 большое яйцо
50 гр сливочного масла
50 гр. сахара
1 ч. ложка кукурузного масла
1 ч. ложка разрыхлителя теста

у клубники удалить хвостики, порезать клубнику средними кусочками. отдельно растереть масло с сахаром, добавить в смесь яйцо, перемешать, добавить клубнику, перемешать, добавить кукурузное масло, муку и разрыхлитель, снова перемешать. выложить в формочки, заполняя их где-то на 2/3, выпекать 30 минут при 180 градусах.

@темы: рецепты

---

#241.

[Billi Milligan]

@темы: картинки, юмор

---

#240. Мне кажется, это чудесная иллюстрация к Гудоменс

[Billi Milligan]

@темы: картинки, волшебное, Good Omens

---

#239. Синдром "точно".

[Billi Milligan]

...Недавно работала на проекте, где все были с синдромом «Точно». Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
- Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
- Борщ.
- Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
- Ну, точно. Борщ. Он красный.
- Точно?
- Ну… не такой красный как обычно, но…
- Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

- Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
- Борщ, сыночек.
- А точно?

Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
- Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.

- Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
- Ну борщ.
- Точно?
- Иди нах..й, точно!

Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики. Когда сделаешь на работе сто одно дело, сложишь мысли в стопочку, как коржи в тортике, обмажешь тортик кремом и сверху бросишь вишенку, то обязательно найдется кто-то, кто спросит: «Ты положил между 57 и 58 слоем изюм?» - «Да!» - «Точно?» И конец вам. Потому что мысленно вы уже между коржами, вспоминаете изюм. Хотя точно его сыпали, но вдруг… Да нет, точно, изюм там! Через два часа, уже ночью, все таки встаете с кровати, в мятых трусах и со сбитой прической подходите к тортику и начинаете приподнимать ножичком коржи, подглядываете между 57 и 58."
Сперто у Алеси Петровны.

@темы: тексты, цитаты

---

#238.

[Billi Milligan]

Никогда от них не устану)) И я про старую гвардию говорю. Правда они чудо?)))

@темы: фото, актеры, X-men

---

#237. Социовранье.

[Billi Milligan]

Габены – самые большие вруны в соционе. Наврут с три короба, даже не задумываясь. Габен говорит не то, что есть, а то, что хочет, чтобы вы услышали. Думаете, почему титаны соционики написали “Габенов надо понимать без слов”? Очень просто. “Не хочешь, чтоб тебе соврали – не спрашивай” – главный габский принцип. Ибо нефиг. Улучать Габенов во лжи или, приперев к стенке, выпытывать правду – не рекомендую. Скорее всего, правда вам не понравится. Если б правда была вам прията – разве стал бы Габен врать?

Почему-то принято считать, что больше всего врут Гексли. Но это не так (никто не врёт больше, чем габены). Если слушать Гексли долго и внимательно, гексли выболтает вам всё, что у него на уме. Увы, редко кто может внимательно и достаточно долго выслушивать поток гекслячих слов и мыслей, связанных между собой лишь ассоциативно.

Штирлицы не врут. Штирль просто не посвящает вас в свои планы. Конечно, только в том случае, когда эти планы вас не касаются. А если касаются, то честность – лучшая политика.

Достоевский не любит вранья настолько, что не только не будет вам врать, но и предпочтет не заметить, когда ему врёте вы. Если Дост когда-либо кого-либо и обманывал – то исключительно себя.

Максимы не считают нужным врать. Макс сразу сообщит, что именно вам знать не положено, в чём он согласен отчитываться перед вами, и в чём придется отчитываться вам. И только попробуйте отступить от данной схемы.

Гамлет врёт вдохновенно. Настолько вдохновенно, что сам искренне верит каждому своему слову. Назовет черное белым, а белое черным, и если рискнете ему возразить – объявит вас врагом номер один, обидится и весь вечер будет вам читать мораль, упрекая в жестокосердии.

Жуковы не врут. Они раздают указания. И объясняют ровно столько, сколько требуется для выполнения. Поскольку точность выполнения напрямую зависит от понимания сути указания, Жуков вас будет информировать предельно четко и ясно. Без какого-либо искажения информации.
Другие могут лгать, чтобы потешить ваше самолюбие. Жуков этого делать не будет. Ему просто в голову не придет тешить ваше самолюбие. И даже чтобы защититься жуков не станет обманывать. Каждый Жуков знает, что лучшая защита – это всё-таки нападение. Потому вранье – палюбому не жуковский метод.

Есенин никогда не врёт. И даже когда Есь думает, что врёт – на самом деле он говорит чистую правду. Просто сам пока об этом не догадывается.

Джек врёт виртуозно. Слушать его – удовольствие. Разумеется, за удовольствия приходится платить. Так что если после общения с Джеком ваш капитал несколько уменьшился – имейте смелость признаться себе, что вам понравилось, и при случае вы были бы не так уж против повторить.

Драйзеры не врут. А даже если Драй врёт, у него на лице всё равно вся правда написана – только читай.

Бальзак врёт, даже не догадываясь об этом. Вы спросите Бальзака “как дела?” – ответом будет, в лучшем случае, “так себе”, а обычно – “всё очень и очень плохо”. Однако, стоит вам начать уточнять подробности, как выяснится, что дела у Бальзака не только не плохо, а даже в целом вроде как и совсем замечательно, и вам бы такое бальзачье “плохо”. Вот такой вот парадокс.

Наполеон не то, чтобы врёт. Он, скорее, не договаривает. Или преувеличивает. Пообщавшись некоторое время с конкретным напом, вы легко научитесь отличать одно от другого. Уличать напа во лжи не обязательно. Всё равно через неделю нап сам во всём признается, не вытерпит. Потому что любопытно посмотреть на вашу реакцию.

А вот Робеспьеры всегда говорят правду. Роб, не задумываясь, скажет вам, что вы поправились на два килограмма, и у вас теперь щеки из-за ушей торчат, а ваш бойфренд весь вечер пялился на ноги вашей подружки Галочки… Уж лучше б врали, чесслово.

Дон Кихоты не врут. Просто не всё, что они говорят, реализуемо на практике.

Так же не врут Гюго. Да, они способны наобещать испечь в среду пиццу, на новый год – поездку на Канары, и вообще мир и пару коньков в придачу, а потом благополучно забыть об этом. Но разве ж это вранье? Они ж обещали от всего сердца и забыли не намеренно. Так уж вышло. Просто заранее готовьтесь к тому, что пиццу вы получите к новому году. Или не получите. В конце концов, зачем вам какая-то пицца, если у вас уже есть Гюго?

Дюма не врут, ведь враньё – это обидно. Но если дюма видит, что ваш бойфренд весь вечер глазеет на ноги подружки Галочки, то именно Дюма скажет вам, что вы, наверное, похудели, потому что выглядите просто замечательно.

@темы: соционика, тексты

---

#236.

[Billi Milligan]

Заболевшего Роба в кровать загонят пинками, и заставят там лежать, обложив книжками.
Возле больного Гюга постоянно будет ошиваться кто-то из друзей, которые не могут понять, что энтузиасту раз в жизни хочется тишины.
Дюма, заболев, начнет себя лечить – заварит чаю, скушает таблетку и наконец-то выспится.
Дон придумает лекарство от кашля, испытает его на себе и попадет в больницу с отравлением.

Жуков будет до последнего ходить с жуткой температурой, пугая всех своим трупным видом.
Есенина с температурой отправят домой лечится, только взглянув на его несчастный вид. Есенин, ухмыльнется, умоется и свалит по своим делах.
Почувствовав недомогание, Гамлет укроется одеялом и будет загробным голосом диктовать Максу завещание, не желая даже слышать о том, что от насморка еще никто не умирал.
Максим, заболев, сразу же пойдет к врачу. Нечего заниматься самолечением!

Наполеон по дороге домой зарулит в аптеку и купит самые дорогие разрекламированные лекарства, но банально выпить их забудет.
Бальзак, придя домой больным, заварит себе чая и сядет за комп. Пускай его грипп сдохнет от количества негатива в сети.
Драйзер выкопает в кладовой малиновое варенье и приговорит его за раз. Традиция же.
Джек не будет лежать и страдать. Ему некогда и вообще, кто придумал болеть?

Никакая болезнь не сможет изменить образ жизни Габена!
Гек посмотрит на себя в зеркало, задастся вопросом «Я шо, болен?!» и поспешит сообщить эту новость всем, чтобы его пожалели.
Больной Достоевский закроется в квартире и не будет никого впускать. Не дай бог кого заразит!
Штирлиц составит конкуренцию бабулькам в больнице, выстоит очередь к терапевту, выслушает терапевта, скажет «Да кто вам диплом вообще дал!» и поступит в мединститут.

@темы: соционика, тексты

---

#235. ПиДжей про съемки Хоббита.

[Billi Milligan]

@темы: видео, вк, трейлер

---

#234.

[Billi Milligan]

***
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в
пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

@темы: тексты, юмор, цитаты, психология

---

#233.

[Billi Milligan]

кошкогород


(с)  Julliane:

@темы: картинки, волшебное

---

#232.Радиопереговоров между пилотами и диспетчерами вышек -

[Billi Milligan]

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

@темы: волшебное, тексты, грани разумного

---

#231. Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс

[Billi Milligan]

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

@темы: тексты, юмор, грани разумного

---

#230.

[Billi Milligan]

Когда бороться с собой устал покинутый Гумилев,
Поехал в Африку он и стал охотиться там на львов.
За гордость женщины, чей каблук топтал берега Невы,
За холод встреч и позор разлук расплачиваясь. Увы.

Воображаю: саванна, зной, песок скрипит на зубах,
Поэт, оставленный женой прицеливается. Бабах!
Резкий толчок. Мгновенная боль. Пули не пожалев
Он ищет крайнего. Эту роль играет случайный лев.

Я полагаю, что нас любя, как пасечник любит пчел,
Бог недостаточной для себя нашу взаимность счел.
Отсюда войны, битье поддых, склоки, резня и дым.
Беда лишь в том, что любят одних, а палят по другим.

А что мне делать, любовь моя? Ты была такова.
Но вблизи моего жилья нет и чучела льва.
А поскольку забыть свой стыд я еще не готов,
Я, Господь меня да простит, буду стрелять в котов.

Любовь моя. Пожалей котов. Виновны ли в том коты,
Что мне, последнему из шутов, необходима ты?
И чтобы миру не нанести слишком большой урон,
Я, Создатель меня прости, буду стрелять в ворон.

Любимая. Пожалей ворон. Ведь эта птица умна.
А что я оплеван со всех сторон, так это не их вина.
А так как злоба моя сильна, и я, как назло, здоров,
Я, да простит мне моя страна, буду стрелять в воров.

Любовь моя. Пожалей воров. Им часто нечего есть.
И ночь темна, и закон суров, и крыши поката жесть.
Сжалься над миром, с которым я буду квитаться за
Липкую муть твоего вранья и за твои глаза.

Любовь моя, пожалей котов, сидящих у батарей.
Любовь моя, пожалей скотов, воров, детей и зверей.
Меня, рыдающего в тоске над их и нашей судьбой.
И мир, висящий на волоске, связующем нас с тобой.

(с) Дмитрий Быков

@темы: волшебное, стихи

---

#229.

[Billi Milligan]

Украла у  Karolina Cienkowska:

Нашла Вконтакте кладезь народной мудрости %)

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

***

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

В такую погоду хорошо сидеть в кресле у камина, неторопливо потягивая кота за яйца.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

В советское время, до того, как у нас стало демократическое общество, в BDSM-играх любовницу называли не Госпожа, а Товарищ.

Воландеморт как девочка-подросток. У него есть дневник, диадема, питомец, которого он обожает, и зависимость от знаменитого мальчика.

Очевидно, что у отца железного человека были стальные яйца.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она въёбывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

— Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

Такое чувство, что все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ

Сколько волка не корми, не дождёшься мимими.

Этот кабинет слишком тесен для нас двоих. Должен остаться только один. И йогурт мне не соперник.

@темы: тексты, юмор

---

#228. Оптические иллюзии.

[Billi Milligan]

Украла у  fashion lemur.

Надо смотреть в крестик в центре. Когда будут мелькать лица, то при взгляде на них краем глаза покажется, что там адские монстры с зелеными и синими мордами, клыками, третьим глазом и т.д. Но если смотреть на них напрямую -- все нормально, люди как люди. Многие даже очень красивые.

@темы: видео, странное