№587.

[Billi Milligan]

via  Run&away,  Orla_Dark &  farmazzz:

@темы: фото, коллажи, шерлок

---

#586. И эти тоже.... братья. Фамильное сходство на лице.

[Billi Milligan]

@темы: фото, шерлок, камбербэтч, актеры

---

#585. Братья, мда... похожи.

[Billi Milligan]

@темы: спн, фото, актеры

---

#584.

[Billi Milligan]

У меня зазвонил телефон.
Кто говорит? – он.
Что говорит? – убил человека.
Сам, говорит, не справлюсь, позвонить кроме тебя некому.

Я обливаюсь холодным потом, давлюсь кашей рисовою.
Горе моё, говорю, диктуй адрес, записываю

(с) Дарья Тамирова

@темы: волшебное, стихи, цитаты

---

#583.

[Billi Milligan]

Станет живой отравленная вода.
Слякоть пройдёт и выпадет чистый снег.
Главное,
не звони ему никогда.
Даже во сне.
Особенно
во
сне.

(с) Анна Долгарева

@темы: волшебное, стихи, цитаты

---

#582.

[Billi Milligan]

@темы: видео, грани разумного, звездные войны

---

#581.

[Billi Milligan]

@темы: фото, коллажи, животные, юмор, надписи

---

#580.

[Billi Milligan]

@темы: юмор, надписи

---

#579.

[Billi Milligan]

@темы: картинки, волшебное, надписи

---

#578.

[Billi Milligan]

Мой мальчик, если ты можешь писать - пиши. Не думая о том, нужно ли это кому-нибудь. Не пытаясь оправдать "творческим кризисом" или "обстоятельствами" собственную слабость или лень.

Тебе зачем-то дано странное умение - рассказывать об окружающем мире или о тех мирах, которые другие почему-то не видят. И вряд ли попытка похоронить это под золотым песком молчания будет по-настоящему достойным ответом.

Иногда ты будешь останавливаться. Но всегда продолжай идти

(c) Маленький товарищ Микки-Маузер

@темы: волшебное, цитаты

---

#577.

[Billi Milligan]

@темы: гифки, волшебное

---

#576.

[Billi Milligan]

Теория Батареек.
Очень хорошая, особенно с тз электричества, теория о том, как жить и работать продуктивно в состоянии депрессии.


Как выжить в депрессии
Я не медик, я не буду писать о причинах депрессии и как ее лечить. Я напишу только о ситуации, когда у вас есть депрессия и в ней надо жить какое-то время. Пишу только из своего опыта, потому что все эти статьи о том, что такое депрессия, какой это ужас-ужас, и как срочно надо себя из нее за волосы тащить - они, честно говоря, огорчают своей неэффективностью. Статьи про депрессии должны писать люди в депрессии - тогда хоть рекомендации будут адекватными.

Итак. Есть такая Теория Ложек. Депрессию легче проиллюстрировать на примере батареек, но по тому же принципу. В обычное время у вас, скажем, каждый день есть 10 батареек. Вы можете их потратить на множество дел. Например, на работу, на домашние дела, на воспитание детей, на спорт, на хобби. В каждое из этих дел вы инвестируете батарейку, а то и две, и на все дела у вас есть силы и вдохновение.

Когда вы в депрессии, из 10 батареек у вас остается 5-4. Если осталась 1, которой хватает только на поддержание жизнедеятельности, лучше сразу добрести до специалиста.

Для того, чтобы пережить депрессию максимально продуктивно, не давая ей разрушить свою жизнь, оставшиеся батарейки надо рационально распределить, то есть, научиться жить на 5-4 батарейки вместо 10. Подход требует определенной осознанности и планирования.

Как это сделать:

- Прекратите себя истязать за депрессию.
- Сократите свои дела и обязанности до необходимого для выживания минимума.
- Когда требуется делать что-то через силу, делайте это очень медленно.
- Живите в пределах одного дня.
- Общайтесь с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать.
- Сделайте своей обязанностью заниматься делами, которые заряжают ваши батарейки.
- Используйте время депрессии для того, чтобы получше с собой познакомиться, научиться о себе заботиться и выработать здоровый эгоизм.

Подробнее:


1. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. На самоизбиение за депрессию уходит 1-2 батарейки, так что вы вообще останетесь ни с чем.


2. Составьте список всех своих дел, обязанностей, необходимых контактов, которые вы осуществляете в недепрессивном состоянии. Допустим, вы ходите на работу, воспитываете ребенка или учитесь, занимаетесь домашним хозяйством, встречаетесь с друзьями, уделяете время хобби, проводите время с родителями, участвуете в общественной деятельности, ходите в спортзал. Затем вычеркните из списка все, что не является необходимым для вашего выживания. В итоге останется, например, источник дохода, потому что вам надо себя кормить и дети, потому что вы не можете их бросить. Общение с друзьями, хобби, общественная деятельность - все это надо вычеркнуть и отложить до окончания депрессии. У вас все равно не будет на это сил, но если вы примете сознательное решение их и не тратить, не заставлять себя и не тормошить, то вы можете сэкономить батарейку-полторы.

3. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. Вы останетесь без батареек вообще.

4. После того, как в списке остались только необходимые для выживания дела и обязанности, проанализируйте, сколько обычно сил вы вкладываете в каждое из них. Допустим, на работе в обычное время вы делаете карьеру, приходите пораньше, проекты сдаете выполненными на 150%, постоянно стремитесь искать новые идеи, после работы читаете литературу по специальности. Теперь перепишите список ваших рабочих дел и обязанностей: что абсолютно необходимо делать, чтобы просто не уволили? К карьере вернетесь после депрессии. Чтобы не уволили, надо, допустим, приходить вовремя, проекты сдавать вовремя и проекты должны быть в достаточно хорошо сделанном виде. Все. На время депрессии сосредоточьтесь только на том, чтобы выполнять свои рабочие обязанности достаточно хорошо, чтобы вас не уволили. На остальное у вас все равно не будет сил и заставлять себя - это забирать остаток сил, которые отложены на другие необходимые для выживания дела. Например, для воспитания детей. С воспитанием тоже самое: на время депрессии быть достаточно хорошим родителем, стремление к идеалу отложить до завершения депрессии.

Это тоже сэкономит вам 1-2 батарейки.

5. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. Если бы это помогало, вы бы давно уже вышли из депрессии.

6. Даже после того, как вы сократили свой обычный обьем дел и обязанностей до абсолютно необходимого минимума, у вас все равно не будет привычных сил и бодрости даже на минимум. Вам придется себя силой воли заставлять делать даже это, потому что ничего не хочется, только лежать лицом к стенке. Когда заставлять себя особенно трудно, делайте все медленно. Вам не хочется вставать - медленно переворачивайтесь на бок, медленно ставьте ноги на пол, медленно поднимайте себя с кровати и медленно идите умываться.

Вы по-привычке хотите, чтобы у вас все было как раньше - вскорчил, побежал. И чувствуете, что так - не получается. Вы впадаете в отчаянье, самоистязание и теряете уверенность в том, что вы вообще в состоянии функционировать. Во-первых, самоистязание тратит впустую батарейки. Во-вторых, функционировать вы можете, просто на пониженных скоростях. Если вы позволите себе делать все медленно, тупить, тормозить, делать в час по чайной ложке, вы будете в состоянии осуществить многое из того, что кажется невозможным. Хотя бы до ванны вы дойдете, сможете одеться на работу, приехать вовремя и выполнить необходимый минимум своих обязанностей.

Когда вы делаете что-то очень медленно, отслеживайте свое состояние. Например, как сокращаются ваши мышцы, когда вы встаете с кровати. Во время депрессии очень полезно "переселяться в тело" из головы. Как дышу, как лежу, что чувствует моя левая пятка. Во-первых, это освежающе интересно. Во-вторых, кататься в голове на чорном паровозе "о-боже-у-меня-депрессия-какой-ужас" и мысленно хлестать себя ремнем за депрессию - отнимает силы, и на работу, ребенка и минимальный уход за собой ничего не останется.

7. Не дергайте себя постоянными попытками что-то сделать с вашей депрессией и поскорее из нее выйти. Да, желательно прямо сейчас, упал-отжался и побежал быть продуктивным членом общества. Живите одним днем. С утра встали - думайте только о том, что сегодня надо сделать в пределах необходимого минимума. Не размышляйте, когда же закончится депрессия. И что будет, если она не закончится. И сколько вы упускаете, находясь в депрессии. И как жить дальше, раз жизнь так ужасна. Вы потратите целую батарейку на переживания, и у вас вечером ничего не останется на домашние дела или ребенка.

Почему люди в депрессии запускают свой внешний вид, перестают мыть голову, стирать одежду, принимать душ? Потому что немногие оставшиеся батарейки сожрал чорный паровоз в голове. Ладно бы он еще куда-то привез, так ведь он же бегает по кругу и расходует ресурсы в воздух.

8. По возможности, сократите общение с теми, кто стараются вас убедить, что жизнь прекрасна, доказать вам, что вы неправы в своей депрессии, унижают вас за вашу депрессию и пытаются вас всеми силами растормошить и вывести из этого состояния. Кое кто из них действует из лучших побуждений, просто сам никогда в депрессии не был и не знает, что это такое. Большинство из них за ваш счет решают свои проблемы. Это все тратит батарейки и усиливает ваше самоистязание за депрессию, что вообще оставляет вас без сил. А вам еще выполнять необходимые для выживания обязанности. Если получится, общайтесь только с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать.

9. Обычно литература по депресси еще советует заниматься спортом, пить витамины, выходить на люди и не концентрироваться на плохих мыслях. По моему опыту - сил на спорт никаких нет, а на борьбу с мыслями - это тратить батарейки. Да вообще, как почитаешь статью по депрессии и методам "борьбы" с ней, так вообще ничего не хочется. Борьба слишком много сил отнимает.

Депрессия это хорошее время узнать себя получше, послушать свои черные мысли и чувства и принять их. Не надо пытаться остановить чорный паровоз в голове, разобрать у него рельсы, пустить его под откос. Присмотритесь к нему. Какая конструкция и модель? Какая труба? А колеса? И кто же постороил этот декаданс? В бинокль.

Да, бывают такие мысли и чувства. И что? Их хорошо записывать, рисовать, представлять в виде художественных образов. Можно заветси депрессивный блог - обычно, он собирает больше читателей, чем позитивный. Почему - загадка, но ваша депрессия в интернете получит больше отклика, сочувствия и поддержки, чем ваши посты о том, как прекрасен этот мир.

Если вы рационально использовали свои батарейки и смогли ослабить самоистязание за то, что вы в депрессии, вы обнаружите, что у депрессии есть своя красота и эстетика. Во время депрессии приходят весьма интересные, прочувствованные и яркие мысли. Ваш мир сократился до копеечки, многое внешнее перестало интересовать и находится как бы за стеклом, зато в пределах копеечки все очень живо, остро, наполнено глубоким смыслом. Другой такой возможности соприкоснуться с этим кусочком внутреннего мира, с этой уникальной, глубокой перспективой не будет. Кажется, Пруст, говорил, что лучшие его годы - это годы в депрессии?

10. Если вы обнаруживаете какие-то действия, которые позволяют вам подзарядить батарейки, осознанно и ежедневно выделяйте ему время. Не для баловства, а с целью добычи энергии для проживания. Если прогулка на свежем воздухе прибавляет вам сил, идите вечером гулять. Да, у вас подруга или мама на телефоне, домашняя работа или еще что-то. Решительно вешайте трубку и идите гулять. Это раньше вы могли разбазаривать свои батарейки, сейчас же - не те времена. Подруга или мама не помрут, а для вас - вопрос выживания и функционирования.

11. Депрессии, обычно, заканчиваются. Сами по себе, или правильным подбром антидепрессантов, или в результате психотерапии, или в результате восстановления гормонального баланса, или еще как-то. Вот так, только-только освоишься с ней, поймешь прелести здорового эгоизма и исключения из своей жизни всего наносного, ненужного и второстепенного, решаешь, наконец, собрать все свои депрессивные записи и рисунки и издать бестселлер, как оно бац - и все закончилось. Просыпаешься с утра и понимаешь - все. Все 10 батареек под рукой, сил и бодрости через край, грустные мысли исчезли, жизнь прекрасна и удивительна, впереди огромные перспективы, за окном прекрасный день.

И даже как-то грустно. Но ничего, ведь она же когда-нибудь снова вернется? И мы встретим ее во всеоружии. Заодно и бестселлер допишем.

(с) transurfer

@темы: 42

---

#575.

[Billi Milligan]

«Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте.»
___
Марк Твен

@темы: 42, цитаты

---

#574.

[Billi Milligan]

"У суфиев есть такая легенда, что Бог создал всю Вселенную только для того, чтобы Ему было что любить. Потому что Он был один и Он был переполнен любовью так, что Он не знал на кого ее вылить, тогда Он создал весь мир — чтобы было кого любить. И Он вечно благодарен миру за то, что Он может проливать на него свою любовь.

Точно также, если Вы любите так человека, то Вы принимаете его целиком. Вам не надо ничего исправлять в нем, потому что если Вы хотите изменить человека – на самом деле Вы врете, Вы не любите его. Он может Вам нравится. Это можно назвать словом привязанность, физиология, приятность, что угодно, но не любовь. Потому что Вы хотите изменить его. Вы хотите его исправить в соответствии с тем, каким он, по вашему мнению, должен быть.

***

На самом деле Вы хотите его исправить под себя, сделать его удобным для себя, для своей любви. Чтоб Вы могли любить его лучше. Чтоб он меньше досаждал Вам, на самом деле.

Вы слышали, наверное, такую фразу: “такого я тебя не люблю”, когда говорят в сердцах. Если говорят так, значит Вас не любят просто, это Вас дурачат, обманывают. Невозможно любить вот такого, а такого — не любить.

Вот как очень маленького ребенка любит мать. Она его любит без причины, причиной является его существование. Она ничего не ждет от него, и она не перестает его любить, когда он обмочил подгузники, например. Потому что она не ставит условий на то, каким он должен быть. Радость ей доставляет его существование, вот и все.

Но люди, взрослые мужчины и женщины, друг друга так любят очень редко, выставляются условия. Вот еще: любой из Вас сталкивался с такой любовью, когда если Вы, например, любите море, горы – Вы любите море или горы не фиксируя их состояния, не накладывая на них каких-то обязательств.
Наоборот, радость Вам дарит море, к примеру, когда оно разное. Оно красиво и в шторм, и в штиль, и в полдень, и ночью, когда луна светит и дорожка лунная — очень красиво. И горы красивы и зимой, и летом, и когда цветут альпийские луга. Вы не ставите условий: “Пусть всегда солнце стоит так, здесь растет дерево, здесь будет так”. Наоборот, разнообразие заряжает Вас энергией.

Но когда Вы не позволяете человеку быть таким, какой он может быть, когда Вы его фиксируете, то это уже не любовь. Обычная любовь людей похожа на то, что... Она вот на что, обычная любовь, похожа.
Это как огромное орудие, которое вы выставляете в своего возлюбленного, направили его на возлюбленного, это орудие, поймали его в перекрестие прицела и начинаете его любить: “Тра-да-да-да-да-да-да!”. Но он — живой человек, он не стоит на месте. Он начинает двигаться, он уходит в сторону, он перемещается по жизни. Но этот ствол, эта пушка такая массивная, она весит много тонн, ее невозможно сдвинуть в сторону быстро. Гораздо легче этого бедного, несчастного человека вернуть в перекрестие вашего прицела, приковать его там, и любить, любить его пока... до гроба, как в сказках: “они были счастливы до смерти”. Вот. А обычная любовь — это просто, как флюгер, который следует за ветром.

Вы любите живое, вы не насилуете, вы предлагаете. Да, вы можете предлагать тому, кого вы любите, нечто. Но вы не насилуете. Дело того человека, которого вы любите, его дело — принимать ваше предложение или отвергать его. Взять от вас то, что вы дарите ему или нет, воспользоваться этим или нет.

Вы не навязываете ему этого и вы не сажаете его в тюрьму. Вы и себя не сажаете в тюрьму, вы не бываете искусственным. Вы никак своего поведения не подстраиваете под него. И самое замечательное, что такая любовь, она не обессиливает. Она наоборот заряжает силой и энергией. Она дает, наоборот, вам радость и еще большую свободу. Она освобождает. Чем больше вы влюблены в этом случае, чем больше вы переживаете любовь, тем вы чувствуете себя свободнее и возвышенней.

Вот я в одном маленьком монастыре видел эпитафию. На могиле одного священника было написано — “ Спасибо, что ты был”. Понимаете! За то, что ты был. Не за то, что ты был любящим отцом или любимым мужем, или — “ты так любил меня”... просто, за то что ты был. Это и есть причина любви — существование того, кого вы любите. И благодарность ему за то, что он позволяет вам испытывать это чудесное переживание.

Диоген Синопский, который жил в Пифосе, у него есть такая фраза о том, что все слабое нуждается во многом, а все сильное нуждается в малом.

Так же и любовь. Если любовь у вас сильная, если это нечто огромное внутри вас, то она сильна. Вы не ставите никаких условий — вам не надо, чтобы любимый был таким-то и таким-то. Если любовь слабая, если вы слабый человек, если ваша душа маленькая, то вы ставите колоссальное количество условий: надо быть таким, таким, таким и еще таким.

Вот еще, что важно сказать. Нужно отличать две принципиально разные вещи — связь и привязанность.

Связь и привязанность. Привязанность, когда вы любите с привязанностью, а так любят практически все люди, это похоже на то, что вы стоите, например, лицом к лицу с друг другом, вы схватили друг друга плотно: и в одежду и в руки, и не даете человеку возможность ни повернуться, ни отойти, ни подойти. Не даете возможность ему кружиться, танцевать вокруг вас, приближаться, отходить. Видеть его фактически во всей красоте, во всей полноте жизни. Вы образовали мертвый диполь такой, вы не двигаетесь, не даете двигаться ему. Даже расти не даете, если крепко держите.

А связь — это совсем другая вещь. Это не привязанность. Связь — это как то, что у вас есть радиотелефон в кармане и у меня радиотелефон. И я всегда вас чувствую. я всегда с вами вместе фактически. Здесь ли вы, на километр от меня, или вообще в Австралии, я беру трубку и я слышу ваш голос, а вы слышите мой голос — мы вместе. Тело может быть рядом, чуть дальше, вообще далеко. Но связь, связь есть и мы всегда вместе. И отличие этих двух видов любви на самом деле тотальное в том, что первая любовь — это любовь к мертвому, любовь, которая хочет, которая насилует, которая заключает в тюрьму, которая лишает сил — это любовь, которая живет в голове.

А другая любовь — она живет в сердце. И та, которая живет в сердце... здесь интересная вещь, чем вы больше себя отдаете, тем вы чувствуете себя больше наполненными. Это не то, что сохраняется, как драгоценность в сосуде, наоборот — это, как родник, чем больше вы разбираете камни, убираете, черпаете оттуда воды, тем в нем больше новой воды прибывает. Точно тоже происходит с вами, чем больше вы отдаете, чем больше вы любите в действии, тем больше вы наполнены этой любовью.

Но другая любовь, головная любовь, она теряет, она лишает вас сил. Почему она живет в голове? Потому что вы все время вспоминаете и сравниваете. Вот две самых важных вещи. Есть еще третья, менее важная, вы — планируете. Может быть она тоже очень важная. Вы все время вспоминаете и сравниваете. И у вас становится огромной голова и маленьким сердце. У вас идет переток сил в голову, голова пухнет, и она в конце концов взрывается. И находится случай, когда вы в конце концов перестаете быть довольным своим возлюбленным и вы расстаетесь с ним.

Обычная любовь — она пожирает того, кого вы любите. От чего это возникает?
Дело в том, что есть три октавы пищи, три вида пищи.

Первая октава — это та пища, которую мы едим за завтраком, обедом и ужином. Ну некоторые счастливчики еще и полдник сюда включают.

Вторая октава — это более тонкая пища. Это те энергии, которые мы черпаем из окружающего мира. Например ту, которую мы вдыхаем с воздухом.

И самая тонкая октава пищи, самая тонкая еда, которой мы питаемся — впечатления. Это та пища, которой непосредственно питается сознание, растущая душа. Потому что она растет в течение всей жизни.

И кстати, если эта пища, если впечатления грубые, которые вы получаете из мира или, заметьте, производите их сами, потому что большую часть вы производите сами. Вы берете что-то извне и добавляете к этому огромное нечто, которое берете внутри себя. Так вот, если впечатления грубые, получаемые вами, то такое же становится, закостеневает ваше сознание, ваша душа.

Так вот. Обычно существует равновесие между тем, что вы отдаете и что получаете. Но если вы что то хотите от какого-то человека, если вы все время думаете о нем, вспоминаете его все время, то значит вы все время питаетесь им или ей, что точно также бывает.

А если вы любите от сердца, вы, наоборот, наполняете пространство своими вибрациями, своей любовью. Не своей личностью, своим эго, а тем, что вне вас, тем, что через вас идет.

Поэтому Ошо сказал, что все просветленные покидали этот мир более прекрасным, чем находили его, когда появлялись здесь. Это от того, что они фактом своего существования украсили мир. Живя здесь они наполнили его любовью. Добавили сюда еще чего-то, в тонком, прекрасном плане, чего до них не было. И вот можно вспомнить просто, как Джебран Халиль Джебран в “Пророке” о такой вот прекрасной любви писал: “вы будете вместе, даже в безмолвной памяти Бога, но пусть близость ваша не будет чрезмерной, и пусть ветры небесные пляшут меж вами. Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи.

Пусть лучше она будет волнующимся морем меж берегами ваших душ. И наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска. Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка. И отдавайте ваши сердца. Но не во владение друг другу, ибо лишь рука жизни может принять ваши сердца. И стойте вместе, но не слишком близко друг к другу, ибо колонны храма стоят порознь. И дуб и кипарис не растут один в тени другого”.

Андрей Лапин

@темы: 42

---

#573. Не только про мужчин

[Billi Milligan]

«Знаешь, что самое-самое главное на пути успешного мужчины? Это не только постоянная работа над собой или путь личностного роста. Да, это все крайне важно и должно быть – эту мысль я поддерживаю и всячески доношу до своих студентов.

Но кроме всего этого есть крайняя необходимость в одном событии, которое должно с тобой произойти рано или поздно. А еще лучше, чтобы это событие происходило разик в год, чаще нет смысла, реже, в принципе, тоже.

И имею в виду сокрушительное поражение, крушение надежд, состояние полного разгрома и так далее.

Почему оно так необходимо? Посуди сам, если у тебя в жизни все совсем всегда хорошо, то это значит одну вещь – ты не развиваешься. Постоянное состояние комфорта означает одно – ты не испытываешь страха. Мы боимся все, хоть и разных вещей, и состояние страха является индикатором того, что ты покидаешь зону комфорта, и именно это дает тебе сигнал – пора копать в этом направлении. Именно здесь стоит копать, чтобы развиваться.

Состояние же полного комфорта, постоянных побед говорит об одном – ты играешь с противниками ниже себя уровнем, и в итоге это создает ложную иллюзию всемогущества. В среде политтехнологов есть термин «забронзоветь», то есть при жизни поставить себе памятник. Я дополняю этот термин простым наблюдением: как только ты при жизни поставишь себе памятник, его обосрут голуби.

Есть одна опасность на этом пути – при действительно серьезном ударе по голове, есть ненулевая вероятность сломаться духовно и физически – не то, чтобы спиться, а вообще утратить искру. С другой стороны, можно собраться тряпке, и активизировать все свои ресурсы – и это дает тебе еще один случай в твоей жизни, из которого ты вышел победителем. Мои наблюдения говорят мне, что при серьезных жизненных передрягах большая часть людей ломается, и только небольшая часть собирает волю в кулак и делает жестокий рывок вперед, за короткое время компенсируя все, что потерял, и получая даже больше, чем было до этого.

В моей жизни жестоких ситуация реально было две – в августе 1998 года, когда я полностью разорился, и работал грузчиком на книжном складе, чтобы прожить и поесть. Второй интересный случай был в июле 2006 года, когда я остался в Алмате без документов и денег – там была отдельная история, как выбирался обратно домой. Самое смешное было то, что вне зависимости от наличия у меня паспорта гражданина РФ, военного билета, заграничного паспорта и так далее, я внезапно оказался не гражданином РФ. Потому что в 1990-мохнатом году кто-то где-то не поставил галочку в мелкой бумажке.

На фоне этого ограбление моей квартиры кажется простой житейской мелочью.

Чтобы было более понятно, приведу немного другую статистику. Случаев успешного соблазнения девушек и женщин в моей истории было существенно меньше, чем просто общения. Соотношение даже не 1:2, а сильно больше в сторону «разбился и сгорел». Мой подход состоит не в том, чтобы рвать волосы из носа, а каждый раз спрашивать себя «чему меня научила эта ситуация?». И учиться быть лучше самого себя каждый раз, когда происходит не то, что я ждал.

И все то, что тут написано, я хочу проиллюстрировать историей одного великого человека, у которого однозначно можно учиться силе духа.

Каждый раз, смотря на бои Джорджа Форемана, я испытываю к нему безграничное уважение. Посуди сам: олимпийский чемпион по боксу, чемпион мира, в 1973 году попал под раздачу джебов от Мухаммеда Али и был нокаутирован в восьмом раунде (его первое поражение). В 1977 году он проиграл Янгу и ушел и профессионального бокса, ему было 28 лет. Для большинства боксеров на этом заканчивается все.

В возрасте сорока лет он дал слово стать снова чемпионом мира. Народ над ним не то чтобы посмеивался, но всерьез точно не принимали. Вес Джорджа составлял под 140 килограмм, десять лет перерыва в боксе – ну что тут может быть такого?

После возвращения на ринг Форман провел 23 боя. Все выиграл нокаутом, и в итоге вырубил на ринге действующего чемпиона мира, который был младше его почти на 20 лет. В итоге – отбил обратно корону, двадцать лет спустя после потери. И стал самым возрастным в истории бокса чемпионом мира.

Ты думаешь, такой подход к реализации своего обещания характерен для многих людей? Да ладно тебе. Большинство ломаются после одной- трех попыток, сваливая все на обстоятельства непреодолимой силы, то есть отсутствие времени, лень, плохой прогресс и так далее.

Я попадал мимо корзины более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок, и я промахивался. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел. (Майкл Джордан).

Люди чаще сдаются, чем терпят поражение (Генри Форд).»

(с) by Фил

@темы: 42

---

#572.

[Billi Milligan]

23.03.2011 в 19:51

Пишет  Не называй имен.:

Мой дневник читает не так уж много людей, но я все равно оставлю это здесь: может быть, кому-то это окажется полезным.
Ровно 2 месяца назад у меня умерла мама. Начать жить после такого непросто. Я говорю "начать", потому что моя старая жизнь закончилась. Возможно, кому-то, как и мне сейчас, приходится начинать все заново, хоть и не по этой причине. Я просто хочу поделиться некоторыми простыми правилами, которые помогают мне держаться.

1. Не пытаться анализировать произошедшее.
Это самое сложное, но самое главное. Понимание случившегося придет потом, когда все уляжется, причем придет само собой, а не после долгих размышлений. А пока надо стараться как можно меньше об этом думать.
2. Всегда хорошо выглядеть.
Как ни крути, настроение напрямую зависит от внешнего вида. Я не имею в виду ходить за хлебом на шпильках. Но ни в коем случае нельзя позволять себе врастать в одни и те же джинсы и ходить на работу без косметики. Даже если вообще плевать на внешность, нужно заставлять себя. Что касается одежды, то лучше носить мягкие ткани и спокойные цвета, в чем удобно и комфортно.
3. Нормально питаться.
Не лениться готовить, не лениться есть, особенно, завтракать. Стандартные советы "больше овощей - меньше фастфуда". Банально, но это правда важно.
4. Общаться только с теми людьми, которым не надо ничего объяснять.
Поясню: либо с хорошими друзьями, которые не будут ничего спрашивать, либо с едва знакомыми, которые даже не знают, о чем спросить. Никаких подруг двухлетней давности, которым придется все рассказывать - это заставляет еще и еще раз все пережить, то есть, почувствовать боль еще и еще.
5. Не читать слишком умных книг.
Если читать - то только любимые. Кафку, Камю, Бродского и им подобных (при всей моей любви к ним!) отложить подальше. Лучше почитать учебники, изучать языки и тд.
6. Делать что-то своими руками.
Вязать, рисовать, крестиком вышивать, готовить по новым рецептам - все что угодно.
7. Заняться делами, которые давно откладывали.
Сходить к стоматологу, оформить документы, отнести обувь в ремонт, и тд. У каждого найдется свой "долгий ящик"
8. Поменять прическу.
9. Вести ежедневник.
Вообще полезная вещь. В тяжелой ситуации помогает ощущать себя во времени, собрать мысли в кучу.
10. Слушать музыку.
Я вообще искренне верю, что в Москве нельзя выходить из дома без плеера. Слушать советую нейтральную музыку (для меня идеально Radiohead), ни в коем случае не заставлять себя слушать позитивное. Но и от всяческой готики (опять же, при всей любви), лучше отказаться. Советую иностранную музыку (желательно на языке, который не очень понимаешь) - чтоб лишний раз не цепляться за слова. Еще один вариант - несложная классическая.
11. Завести пару полезных привычек.
Не призываю всех бегать по утрам. Но приучить себя делать маску перед сном или умываться календулой несложно.
12. Пораньше ложиться и пораньше вставать.
В темное время суток все кажется страшнее и больнее. Поэтому лучше спать, когда за окном темно.
13. Полная занятость.
День должен быть расписан по часам. Если есть пустое временное пространство - обязательно чем-нибудь занять. Идеально, если это что-то, что надо делать с определенной периодичностью, в определенное время. Например посещение каких-то курсов или занятия спортом.
14. Ставить себе временные рамки.
Худшее, что происходит с человеком в депрессии - потеря связи с миром. Поэтому надо привязывать все свои действия к определенным часам или датам. Например "закончить курсовую до 5 апреля" или "дописать реферат до 6 часов". Еще раз к вопросу о ежедневнике.
15. Делать то, за что ты себя уважаешь, и не делать обратного.
16. Обниматься
Мне кажется, живое тепло - это такой же витамин, как и все остальные, а может и важнее. Поэтому обнимайте, здоровайтесь за руку, целуйте в щеку при встрече, гладьте котов. Это действительно необходимо.
17. Не смотреть дальше сегодняшнего дня.
Тоже банально, но помогает. Сделай все, что запланировано на сегодня. Это уже многое.

Если вспомню еще что-то, допишу.

@темы: 42

---

#571.

[Billi Milligan]

Я готов просить прощения за многое из сделанного мною, однако просить прощения за то, что ни в каком прощении не нуждается, не собираюсь. У меня имеется теория, которая в последнее время все вертится и вертится в моей голове, – согласно этой теории большая часть бед нашего глупого и упоительного мира проистекает из того, что мы то и дело извиняемся за то, за что извиняться ничуть не следует, а вот за то, за что следует, извиняться считаем не обязательным.

К примеру, ничто из нижеследующего не является постыдным и требующим извинений, несмотря на наши самоубийственные попытки убедить себя в обратном.

• Обладать прямой кишкой, уретрой, мочевым пузырем и всем, что из этого проистекает.
• Плакать.
• Обнаружить, что нечто или некто, принадлежащие к какому бы то ни было полу, возрасту или животному виду, обладают сексуальной привлекательностью.
• Обнаружить, что нечто или некто, принадлежащие к какому бы то ни было полу, возрасту или животному виду, не обладают сексуальной привлекательностью.
• Засовывать что-либо в рот, в зад или во влагалище на предмет получения удовольствия.
• Мастурбировать столько, сколько душа просит. Или не мастурбировать.
• Сквернословить.
• Проникаться, безотносительно к деторождению, сексуальным влечением к каким-либо объектам, предметам или частям тела.
• Пукать.
• Быть сексуально непривлекательным.
• Любить.
• Глотать разрешенные и не разрешенные законом наркотические средства.
• Принюхиваться к своим и чужим телесным выделениям.
• Ковырять в носу.

Я потратил кучу времени, завязывая на носовом платке узелки, коим надлежало напоминать мне, что стыдиться во всем этом нечего, если, конечно, практика такого рода не причиняет страданий другим людям – что справедливо и в отношении разговоров о книгах Терри Пратчетта, вождения хороводов, ношения вельветовой одежды и иных безобидных видов человеческой деятельности. Главное – оставаться человеком воспитанным.

Боюсь, однако, что я потратил слишком мало времени, извиняясь или испытывая стыд за то, что действительно требует искренних просьб о прощении и открытого раскаяния, а именно за:

• Неспособность поставить себя на место другого человека.
• Наплевательское отношение к собственной жизни.
• Нечестность по отношению к себе и к другим.
• Пренебрежительное нежелание отвечать на письма и телефонные звонки.
• Неумение связывать те или иные вещи с их происхождением и нежелание думать о таковом.
• Умозаключения, ни на каких фактах не основанные.
• Использование своего влияния на других для достижения собственных целей.
• Причинение боли.

Мне следует просить прощения за вероломство, пренебрежение, обман, жестокость, отсутствие доброты, тщеславие и низость, но не за побуждения, внушенные мне моими гениталиями, и уж тем более не за сердечные порывы. Я могу сожалеть об этих порывах, горько о них сокрушаться, а по временам ругать их, клясть и посылать к чертовой матери, но извиняться – нет, при условии, что они никому не приносят вреда. Культура, которая требует, чтобы люди просили прощения за то, в чем они не повинны, – вот вам хорошее определение тирании, как я ее понимаю.

© Стивен Фрай

@темы: 42

---

#570.

[Billi Milligan]

"Почему мы испытываем такой острый стыд, когда наш ребенок ведет себя "не так" (не убил никого, не ограбил, просто плачет или шумно носится, или его прилюдно вырвало)? Почему в любом обсуждении тем воспитания мы сразу вычитываем обвинительный вердикт и мгновенно превращаемся либо в прокурора, либо в обвиняемого? Почему так легко делаем друг другу больно в ходе этих баталий? Почему, словно потеряв способность здраво мыслить, начинаем оперировать крайностями: что же, ничего уже не чувствовать, что ли? роботами быть? и т. п.

Давайте посмотрим, откуда берется ненормальная чувствительность к критике извне (в том числе кажущейся).
Когда ребенок совсем маленький, младенец, в норме его все время хвалят, им восхищаются и любуются. Помните, у Барто: "Она водички попила -- ну , девочка, ну, умница; она немного поспала -- ну, девочка, ну, умница". КАЖДОЕ и ЛЮБОЕ проявление младенца вызывает умиление, а главное -- оно позитивно отзеркаливается, то есть вопроизводится материью или другими близкими, при этом окрашиваясь лаской, одобрением, любовью. Позитивное отзеркаливание заложено в нас, как программа: любой взрослый, особенно женщина, с более-менее нормальным детством при виде младенца начинает, не задумываясь, делать это -- повторять его звуки и мимику, считывать и называть вслух его чувства, желания, действия. "А чего мы расстроились? У нас соска упала? Ах, как нам грустно без соски, совсем расстроился маленький. Да! Вот она, наша соска! Здорово!" и т. п., что со стороны, может, и выглядит идиотски, но ребенку очень нужно. Потому что он пока не знает, что то, что с ним происходит -- называется "грустно" или "здорово", он не знает, что у этого есть причина, и что можно что-то предпринять, чтобы "грустно" перешло в "здорово".
Благодаря позитивному отзеркаливанию младенец узнает две важнейшие вещи. Первая: я существую. Я проявляю себя, я делаю и чувствую, меня видят. Вторая: и это хорошо. Мне рады, я классный, меня любят.
Если позитивного отзеркаливания в сочетании с заботой достаточно ( а его достаточно, когда для матери оно легко и естественно, и она сама себя чувствует хорошей и значимой), внутри человека формируется очень прочный стержень представления о себе, как о 1) существующем, важном, "видимым" и 2) хорошем, дающим радость, правильном. На этот стержень потом будут нанизываться самые разные новые сведения о себе: что я мальчик или девочка, шалун или тихоня, беленький или темненький, старший или младший и еще много всего. В юности придется со всем этим ворохом разобраться икак-то упаковать в более--менее внятный "букет", а до того -- накапливать новые сведения о себе.
Понятно, что среди этих сведений будут попадаться и неприятные. Ни один ребенок не может вырасти, не огорчая время от времени родителей, не совершая ошибки и проступки, не сталкиваясь с тем, что что-то у него получается хуже, чем у других. Если стержень прочный, он, конечно, огорчается и злится, но в общем и целом способен примириться со своей неидеальностью.

Но бывает, что стержень слабоват. По разным причинам: мама была несчастна, испугана или преутомлена и не могла отзеркаливать сколько надо. Или ребенок был рано с ней разлучен и отдан, например, в ясли, где некому было его зеркалить. Или вообще в семье считают, что нечего нахваливать -- избалуется. Или родители позже, общаясь с ребенком, сами же разрушают этот стержень разными способами. Например, в наказание не разговаривают с ним, смотрят "сквозь него", как бы говоря: "ты не существуешь для меня". Или говорят: "Плохой мальчик, я тебя такого не люблю". Или "Сейчас вот оставлю тебя здесь, а сама уйду". Или "Ой, все будут смеяться над тобой, что ты в штаны писаешь". Или "Горе мое, убоище, помру с тобой" и т. п. Конечно, иногда это просто слова и ребенок это чувствует и не берет в голову. А иногда такое произносится всерьез, да еще подкрепляется криком, оскорблениями, побоями, изоляцией. Тогда по стержню наносится удар. За всеми этими словами и действиями ребенок слышит "Лучше бы меня не было", "Меня могут отменить", "Таких, как я , не любят", "От меня всем плохо".
Он еще маленький, он не может сказать: "Да идити вы все лесом, я человек и ценен сам по себе, а не только когда вам нравлюсь!". Он не может понять, что на самом деле мама его любит, даже когда вот это все говорит. Он не способен подлатать повреждения своего стержня собственными силами напомнив себе о своих успехах, или обратившись к друзьям. Он не может. Он верит. Он чувствует, что там, где должна быть незыблемая теплая опора -- холод, пустота, дыра, воронка, которая засасывает в небытие. Ведь его могут отменить -- его "лучше бы не было". Это не просто страх , что накажут, это экзистенциальный ужас небытия, отмены.
Пережив такое не раз и не два, уже нелзья быть спокойным. Нельзя беззаботно оттолкнуться от теплой прочной опоры сзади и побежать исследовать мир. Нельзя встречать разные сведения о себе -- хороше и плохие -- с открытым интересом и искренним чувством, собирая свой неповторимый "букет". Нет-нет-нет, отныне нужно бдить. Нужно защищать то, что осталось от стержня, избегать любых новых ударов. А то вдруг он не выдержит?
Если звучит что-то, похожее на критику, нужно немедленно принять меры. Нельзя допустить попадания в стержень, лучше отбить на дальних подступах. В совсем раннем детстве -- сжаться, не слышать, "отупеть". Позже научиться отражать: "я хороший, это они плохие, вредные". Или нападать в ответ: "да ты сам сволочь". Или пристроиться сверху: "мне кажется, ты не понимаешь, о чем говоришь, позволь дать совет...". Еще более совершеная тактика -- сделать критику невозможной. Как можно критиковать того, кто безупречен и лучше всех? Или, наоборот, всех переиграть и заранее самому себя во всем обвинить и устыдить -- что, съели?
Защиты используются разные, их полный список психологи, кажется, так и не составили, но суть одна.
Когда стержень надежен, фокус внимания человека направлен на движение изнутри вовне: вот я, я выражаю себя в этом мире, я прорастаю в него, я делаю то-то, я чувствую так-то, я хочу того-то, я выбираю, решаю, ищу свой путь, прислушиваясь к себе. И в этом движении мне, конечно, интересны и важны другие люди, а как они решают и выбирают, а чего они хотят и могут? А что мыв хотим и можем вместе, как нам дружить, спорить, любить?
Если же стержень так себе, вместо этого все время приходится бдительно отслеживать любые сигналы извне вовнутрь. А вы что обо мне думаете? А вы вообще обо мне думаете? А как я выгляжу? А вдруг плохо? А вдруг они решат, что я...? А вдруг будут смеяться? А вдруг не согласятся? За всем этим стоит все тот же ужасный вопрос: А ВДРУГ МЕНЯ ОТМЕНЯТ? В разных его вариациях, от "Тварь ли я дрожащая или право имею", до "Вася, ты меня уважаешь?" Малейшая ошибка или промах вызывают внутри волну ужаса и вины. Малейшее неудовольствие окружающих -- страх, агрессию, или диссоциацию ("выпадение" из реальности). Человек с непрочным стерднем УЯЗВИМ. Такое даже выражение есть "уязвленное самолюбие". Вот примрно про это.
Я в се время удивлялась как часто здесь, в ЖЖ, говоришь о чем-то, а в ответ начинают обсуждать не тему, а тебя. "А еще психолог", или "я Вас уважал, а Вы вот, оказывается", или "да Вы просто ничего не понимете". Казалось бы, зачем? Ну, смысл? Ясно же, что мне вряд ли интересно себя обсуждать с совершенно незнакомым человеком? Если мне вдруг будет надо, я с мужем обсужу. Или с друзьями. С психотерапевтом, наконец. Мне интересно про то, про что был разговор, не про меня. Долго удивлялась, а потом, пожив в этом пространстве подольше, поняла, что тактика эта не такая уж и глупая, а очень даже эффективная. Хотите, чтобы на ваш комментарий почти наверняка ответили? Говорите не о теме, а об авторе, что-нибудь критическое лучше В большинстве случаев без ответа не останетесь. А там, слово за слово -- выйдет холиварчик.

Если судить по ЖЖ, уязвимость среди нас очень высока, да и по повседневному общению тоже.
Уязвимость, конечно, не всегда является постоянным, базовым качеством. Например, она нормальна после периода сильных неудач или после травмы, связанной с эмоциональным насилием -- например, травли, прилюдного оскорбления и т. п. Она нормальна в подростковом возрасте, когда человек находится в процессе кризиса идентичности и еще толком не знает, какой он, а потому очень зависим от внешней оценки. Это все временно и проходит.
Врообще, в юности и молодости многим удается залатать даже сильно пострадавший в детстве стержень -- за счет осознания своих талантов, жизненного предназначения, сильной любви. Или, на худой конец, выработать защиты такие сложные, виртуозные и эстетичные, что они уже не выглядят, как защиты. Тонкий снобизм, самоирония, "просветленность" , помощь всем и вся, системное видение "с одной строны, но с другой...", короче, "все на самом деле сложнее (проще)"-- мы бываем чертовски изобретательны в своем желании жить. Правда, энергию эти защиты все равно жрут, конечно, и все равно являются несвободой Люди приспосабливаются, потому что при уязвимости, напомню, вопрос критики -- это не вопрос высокой или низкой самооценки, не вопрос конкуренции, это вопрос жизни и смерти. Отмены или существования. Так что мы умеем защищаться, и слава богу. (Всем, кто и это воспримет как обвинение и захочет написать "а Вы сами что, никогда?" -- отвечаю сразу: я -- всегда. Иначе как бы я все эти бурные полемики вела, а? Тут никакого стержня не хватит)

Казалось бы, испытывая постоянную вину и стыд или их угрозу, человек должен быть охренительно самокритичным. Знать, что он здесь и там несовершенен, работать над собой, исправляться. Так, наверное, родители думают, когда непрерывно ребенка стыдят и рассказывают, где и в чем он неправ. Но на самом деле -- ни фига. Все наоборот. Чтобы позволить себе осознать справедливость критики, а потом еще и измениться, надо быть очень уверенным в своем стержне. Нужноверить, что на время, когда прежние защиты будут отброшены, а новые качества и модели еще не наработаны, он удержит конструкцию. Верить, что тебя не отменят, даже если ты согласишься, что ты доставляешь кому-то неприятности, что ты ошибаешься, что ты чего-то не можешь или нарушаешь правила. Чтобы это принимать и выдерживать, надо много внутренних сил. Выражаясь по умному -- ресурсов. Ресурса мало -- изменений не будет, критика в лучшем случае будет отметена и обесценена, в худшем -- вгонит в депрессию. Если я хороший -- знаю это глубоко и твердо -- я могу признать, что местами все же не очень и есть над чем работать. Я могу осознать и принять, например, что не так одарен в чем-то, как хотелось бы, и никого не возненавидеть за это. Я могу честно признаться себе, что поступил в каком-то случае плохо, низко, и не искать оправданий, но и не разрушаться, а просто постараться что-то исправить исделать выводы. Если же я не уверен в том, что хороший и имею право быть -- я буду метаться между виной и агрессией, между самоуничижением и самомнением, я вцеплюсь в свои защиты, как утопающий в соломинку, и не сдвинусь с места, чтобы что-то в реальности изменить.

Когда уязвимых много, получается странная такая жизнь. Все на стреме, все бдят. Все в любой момент готовы своевременым или даже упреждающим ударом любую критику от себя отбить. Куда? Да куда попадя. В кого-нибудь другого. Все всех критикуют и обвиняют. Иногда объединяясь, чтобы покритиковать вместе -- это утешает и дает на время иллюзию безопасности. Ничего, конечно не меняется -- ресурса-то как не было, так и нет. Временами кто-то соображает, что за это тоже можно покритиковать и говорит: "Что вы все болтаете, а воз и ныне там?!". Это классно работает, сразу всех так -- раз! -- и прихлопываешь.

Но мы не будем прихлопывать, мы лучше подумаем, а правда -- где взять ресурс-то? Ну, детство же не переиграешь? Жидковат у нас у многих стержень-то. А жить надо, дети уже есть, не хочется им передавать злокачественное наследство.
Как же быть? Есть идеи?" (с)

@темы: 42

---

#569.

[Billi Milligan]

Сегодня будет небольшое отступление от привычной мимикательной линии поведения меня в этом дайре.
Это я предупреждаю. Добро пожаловать в небольшую подборку цитат и статей, которые не то чтобы "строить и жить помогают"... но про которые я стараюсь помнить. Вдруг кому-то еще окается интересным) Новый тег, который буду проставлять у таких заметок "42".

Заметила, что люди часто считают невозможным для других то, что вполне принимают сами.
Причем жестко невозможным.
То есть, например "Я могу пообедать вареной цветной капустой, мне будет вкусно, и я буду рад, если мне предложат её в гостях" и при этом: "Мои гости СОВЕРШЕННО ТОЧНО, ОБЯЗАТЕЛЬНО, В 100% СЛУЧАЕВ ОБИДЯТСЯ, ЕСЛИ ИМ ПРЕДЛОЖИТЬ КАПУСТУ, нужно готовить обед из трех блюд".
Или, скажем: "Меня не напрягает, если мне четыре раза напоминают о чем-то, наоборот, я рад, что обо мне помнят" но при этом "зачем я буду звонить ему ещё раз? его это ТОЧНО раздражает, или он подумает, что я навязываюсь".


(с)

@темы: 42, цитаты

---

#568.

[Billi Milligan]

Harry Potter - Dr Who by *andyjhunter on deviantART

@темы: картинки, кроссовер, гп, доктор кто